Facts de Chuck Norris
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. ¡UNA VEZ!
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cajetillas de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el wey se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional
.Cuando el Coco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Chuck Norris puede azotar una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris
.Chuck Norris puede dividir entre cero
.Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide una cubeta y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Chuck Norris no se afeita, se pega una patada en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris, es Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris corta una cebolla, la cebolla es la que lloraChuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este.Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara.Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Sólo Bruce Lee venció a Chuck Norris(en la pelea final de “El furor del dragón”), y después murieron sucesivamente él y su hijo en circunstancias misteriosas…
Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí
.Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron.
Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre
.Chuck Norris nunca sufrira de un ataque al corazón. Su corazón no es tan estupido como para atacarlo...
Chuck Norris sabe el ultimo digito de pi...
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola...
Chuck Norris es vegetariano. Esto no significa que no coma animales, primero los deja en estado vegetal a puñetazos...
Chuck Norris puede derretir m&m's con sus manos
Todas las extremidades del cuerpo de Chuck Norris han sido declaradas armas letales en 12 paises todas excepto el pene que es tan letal que le pagan para que de clases de defensa personal a sus ejercitos.
Cuando Chuck Norris va a la lavanderia utiliza el ciclo suave, en realidad no siente la diferencia pero cree que el tener ropa mas suave lo ayuda a mezclarse con los mortales.
Chuck Norris creo un circulo con esquinas.
Chuck Norris tiene la mejor cara de poker del mundo, le ayudo a ganar la serie mundial de 1983 a pesar de tener un joker, un telegrama de turista un 2 de treboles un siete de espadas y un 4 rojo del juego uno.
Chuck Norris no tiene pancreas en vez de eso tiene una wafflera de acero inoxidable que secreta liquido pancreatico hecho de venganza pura.
Cuando Chuck Norris da su patada giratoria todas las mujeres en cinco millas tienen un orgasmo.
Pee Wee, fue arrestado por masturbarse en publico, el mismo a dia a Chuck Norris se le otorgo un premio por masturbarse en publico.
Chuck Norris nunca mojo su cama cuando era niño, la cama se mojaba a si misma de miedo.
El sonido de un F15 fue inspirado en el sonido de Chuck Norris cuando caga.
Al inicio la santa trinidad era, Dios, Chuck Norris y el espiritu santo, mas tarde jesus remplazo a Chuck porque dijo que era estupido creer en espiritus.
Chuck Norris tenia el papel original de jack bouer en 24 los productores decidieron escoger a otro actor porque el programa seria 17 minutos.
La vida es como una caja de chocolates nucna sabes cuando te va a matar Chuck Norris.
Chuck Norris usa las siete letras de scrabble.. en cada turno.
Chuck norris no manda emails, es mas rapido que el vaya a dar el mensaje personalmentre.
Chuck Norris jugo jenga una vez, el resultado es el empire state.
Chuck Norris puede sobrevivir a un fatality.
El primer eclipse solar sucedio cuando Chuck Norris reto al sol a un concurso de miradas.
Chuck Norris reto a dios a un concurso de turbochelas el resultado el golfo de mexico.
Chuck Norris no aplaude con las manos sino que toma a las dos personas mas cercanas y golpea sus cabezas repetidamente.
Como sanson la fuente de poder de Chuck Norris es su barba, aun si se la cortaran seguiria pateandote el culo
Chuck Norris puede comor solo una papa Sabritas.
Los dejo con un pensamiento.Despues de un mal dia todos creemos que dios esta en nuestra contra, solo debemos agradecer que Chuck Norris no este en nuestra contra.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. ¡UNA VEZ!
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cajetillas de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el wey se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional
.Cuando el Coco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Chuck Norris puede azotar una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris
.Chuck Norris puede dividir entre cero
.Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide una cubeta y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Chuck Norris no se afeita, se pega una patada en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris, es Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris corta una cebolla, la cebolla es la que lloraChuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este.Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara.Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Sólo Bruce Lee venció a Chuck Norris(en la pelea final de “El furor del dragón”), y después murieron sucesivamente él y su hijo en circunstancias misteriosas…
Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí
.Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron.
Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre
.Chuck Norris nunca sufrira de un ataque al corazón. Su corazón no es tan estupido como para atacarlo...
Chuck Norris sabe el ultimo digito de pi...
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola...
Chuck Norris es vegetariano. Esto no significa que no coma animales, primero los deja en estado vegetal a puñetazos...
Chuck Norris puede derretir m&m's con sus manos
Todas las extremidades del cuerpo de Chuck Norris han sido declaradas armas letales en 12 paises todas excepto el pene que es tan letal que le pagan para que de clases de defensa personal a sus ejercitos.
Cuando Chuck Norris va a la lavanderia utiliza el ciclo suave, en realidad no siente la diferencia pero cree que el tener ropa mas suave lo ayuda a mezclarse con los mortales.
Chuck Norris creo un circulo con esquinas.
Chuck Norris tiene la mejor cara de poker del mundo, le ayudo a ganar la serie mundial de 1983 a pesar de tener un joker, un telegrama de turista un 2 de treboles un siete de espadas y un 4 rojo del juego uno.
Chuck Norris no tiene pancreas en vez de eso tiene una wafflera de acero inoxidable que secreta liquido pancreatico hecho de venganza pura.
Cuando Chuck Norris da su patada giratoria todas las mujeres en cinco millas tienen un orgasmo.
Pee Wee, fue arrestado por masturbarse en publico, el mismo a dia a Chuck Norris se le otorgo un premio por masturbarse en publico.
Chuck Norris nunca mojo su cama cuando era niño, la cama se mojaba a si misma de miedo.
El sonido de un F15 fue inspirado en el sonido de Chuck Norris cuando caga.
Al inicio la santa trinidad era, Dios, Chuck Norris y el espiritu santo, mas tarde jesus remplazo a Chuck porque dijo que era estupido creer en espiritus.
Chuck Norris tenia el papel original de jack bouer en 24 los productores decidieron escoger a otro actor porque el programa seria 17 minutos.
La vida es como una caja de chocolates nucna sabes cuando te va a matar Chuck Norris.
Chuck Norris usa las siete letras de scrabble.. en cada turno.
Chuck norris no manda emails, es mas rapido que el vaya a dar el mensaje personalmentre.
Chuck Norris jugo jenga una vez, el resultado es el empire state.
Chuck Norris puede sobrevivir a un fatality.
El primer eclipse solar sucedio cuando Chuck Norris reto al sol a un concurso de miradas.
Chuck Norris reto a dios a un concurso de turbochelas el resultado el golfo de mexico.
Chuck Norris no aplaude con las manos sino que toma a las dos personas mas cercanas y golpea sus cabezas repetidamente.
Como sanson la fuente de poder de Chuck Norris es su barba, aun si se la cortaran seguiria pateandote el culo
Chuck Norris puede comor solo una papa Sabritas.
Los dejo con un pensamiento.Despues de un mal dia todos creemos que dios esta en nuestra contra, solo debemos agradecer que Chuck Norris no este en nuestra contra.
posted by The Great God Pan at 7:52 PM
2 Comments:
Chuck Norris puede sobrevivir 9 meses en el mar, Naufragando desde Nayarit hasta Australia.
Chuck Norris Hizo que sin dinero bailara el perro.
The Great God Pan (si soy yo, pero me da hueva volverme a registrar)
¡PUTA MADRE DE DIOS! JAJAJA
Loque estubo chingón es lo de que Chuco Norris y MR T un día se golpearon al mismo tiempo... el resultado:¡los 80´s!XD
Y que Mr. T muy seguido tiene problemas en "deletrear su apellido"
Sale, man
Post a Comment
<< Home